爱哭的女生，是一个什么样的人？

补充一句，爱哭不是脆弱，相反她反而比很多人都要坚强，坚韧。

其实这个人的答案相对算全面的了，本人泪点很低（女生）

极度敏感，至于为什么敏感我至今甚至觉得像与生俱来的一般。

极度缺乏安全感。

心思细腻到何止发指啊，简直是不可思议，一般人无法理解，但其实我有时甚是羡慕那些所谓“头脑简单”的人，就是很少会多想，嘻嘻哈哈，几乎没有什么烦扰的人。而我这样的人，几乎更多的是自寻烦恼。当然我更多时候是无法控制的，无法控制自己去多想（其实没发生什么，自己脑子里却演了好几场电影了）

总是先为别人考虑。这点要着重叙述一下。有人曾告诉我说，自私不是很正常吗？不爱自己的人拿什么爱别人，自己都不爱又何求别人来爱你。我想说，请弄清楚自私和自爱的区别。我不否认自爱但我绝不接受理直气壮的赞美自私。而像此类敏感，心思细腻因而爱哭的女生来说，几乎永远都先为别人考虑，尤其她们的男朋友，如果你知道也感受到她的善良，善解人意，处处为你考虑，为了在乎你的感受甚至会委屈自己，那请你好好对她。如果你没有感受到，请你去认真了解一下她，她背后为你默默付出的，你现在根本就不知道，有一天你知道了，也许已经失去她了。

很好哄。这个真的是，好哄到你一句你错了，你一个微笑，等等，在别人看来极其简单的做法都能让她原谅你，可是啊！人啊!她那么好哄，还是有很多“优秀”的男朋友不愿做。

很容易满足。和上一条类似。主要体现在，在别人看来多么微不足道的事情，礼物，话语，等等，她都会感动，都会觉得你很爱她。但是其实哪？你真的对她付出了很多吗？你真的爱她吗？

容易记仇。这个我不否认，但是我更想说的是，她也容易记恩。你对他一分好，她能回你十分。

最后我想问一句，为什么越是善解人意，越是别人眼中几乎满分的女朋友，往往越是不会遇到那个懂她的敏感，懂她的善解人意哪？反而还会觉得别人家的都是香的。

不喜勿喷，谢谢。

表面开朗爱笑活泼，内心敏感脆弱，比较在意别人的眼光。对自己要求比较高，容易对自己失望。没有安全感，恐惧繁琐、恐惧未知、甚至恐惧自己做不到，做不好。

有很强的同理心，容易同情和怜悯。也容易感动和满足。做事之前想别人的感受会比想自己更多。

爱哭的话，有两点是跑不掉的：其一是情绪敏感度高，不管是对自己还是对他人；其二是情感表达没有被完全阻碍。

哭其实是个蛮复杂的情感表达行为，它只能证明此刻这个人的情绪强度很高，并且她愿意通过“哭”这个动作把这种很强烈的情绪加以表达。而如果到了被人评价为“爱哭”的程度，就意味着她更容易因为在旁人看来可能无足轻重的事件而感受到更强烈的情绪。

除此之外的其他的总结都肯定会根据个人经验有所偏颇，比如缺乏安全感什么的。

你看杨超越就特别能哭特别爱哭，但她敢大声地说“我害怕”“我撑不下去了”“我压力很大”，同时又坦率地承认“谁都压力大”，哭完了抹抹眼泪该干什么继续好好干，甚至包括以前装傻充愣应对猥琐男的机智反应，这些都是安全感非常充足的孩子才做得出的事情。

不过因为情绪更敏感的缘故，所以爱哭的人可能也会有更强的共情能力。

但总的来说，爱哭，哭得出来，起码不是一件坏事。

哭不出来才真的是很大的问题。

极度缺乏安全感，渴望得到周围人的喜欢，但又害怕别人对自己的喜欢是出于某种目的，例如会怀疑可能是因为成绩好，就总担心有哪一天成绩不好了会不会就不喜欢自己了。就会反复伤害喜欢自己的人来证明无论自己多么糟糕对方也喜欢自己，结果最后别人真的不喜欢自己了。

不敢麻烦身边的人，不敢主动，总害怕自己会影响到别人，成为别人的麻烦，甚是连最亲的亲人都害怕麻烦他们，怕被他们厌恶和嫌弃。

对自己喜欢的人特别特别的爱，爱别人超过爱自己的那种，总是让自己委屈，但会偏执地想着自己这样做，对方就会更开心，用自己的奉献感动自己，但其实这并不是对方真正需要的。所以在爱情里总是卑微到尘埃里，总觉得配不上别人，喜欢在感情里反复试探对方对自己的喜欢。

喜欢乱想，总是在脑子里预演未来可能发生的各种糟糕的结果，怕被抛弃但又总忍不住去想那些糟糕的结果。

总是因为一些小事留眼泪，可能是感动，可能是委屈，可能是害怕。

开心的日子很少，因为总在焦虑，总在担忧，总在害怕，想依赖别人又没有勇气，害怕自己把真实的一面展示给别人看，别人落荒而逃，害怕自己成为那个被抛弃的人。

特别的温柔，也很敏感，也很傻。

嘿嘿，貌似说着说着就变成自己了。

因为超级超级爱哭，所以来寻找答案，我想更加觉知自己的内心。以前是觉得委屈了想跟人理论，首先声音先哽咽，根本理论不出来，出社会多年，因为工作原因，有时候跟人好好说话反而得不到解决，后来开始经常理直气壮跟人吵架，大部分事情更好解决，更加不会被欺负，但是大概是行为暗示下，脾气变得很大，很坏。这几年反而一直在改正自己的坏脾气。回到正题，尽管现在可以跟生活中陌生人因为事情据理力争，貌似很强悍，但是仍旧脆弱敏感爱哭到自己很不喜欢的地步。我想举一些例子，

比如1，去医院看刚生孩子的朋友，眼泪就会在眼眶打转，是觉得感动吗，还是生命的伟大，还是觉得妈妈的辛苦，对此，暂时我没有去深思。我也在找寻答案

比如2，自己的姐姐生宝宝，顺产不了，要去剖腹，送进手术室之前，妈妈声音哽咽了，我也瞬间跟着眼泪就出来了。

比如3，看电视电影是不用说了，遇到可怜的场景或者感动的场景，一定跟着流眼泪。

比如4，曾经一个人在机场，因为别人发了一张我很丑的集体照而爆发，在机场身边全部是陌生人的场合中控制不住自己大哭，当然是没有出声那种，就是眼泪一直一直不停的流，像下雨一般，还没擦干就继续流，时间持续至少2个小时，到后面比较平静了之后，还能时不时再想到一下，又觉得自己委屈，然后又继续抹眼泪。但是这个时候已经不会连续不停止那种了，这个时候是断断续续了。对于这个情况，我现在的回忆是，这个过程中，我会一直去想自己委屈的点，越想越觉得委屈，似乎心里意识是刻意把自己营造关闭在自己很委屈很可怜的那个氛围里，然后不停不停地发泄。我也不考虑旁边很多人看着，因为一来觉得我控制不住自己，只想到自己的可怜劲，别人怎么看我无所谓，而且也没人认识我，离开机场后，谁也不会记得这个事这个人，对他们的生命没有任何影响。这种情况，我发生过两次，2007年夏天一次，2013年夏天一次，2016年4月份一次。都是大白天在身边都是陌生人的场合下眼泪不止地无声痛哭几个小时。

当然必须交代的是，平时一个人躲被窝偷哭也很经常。从小到大的我，都是很爱哭，很敏感，可以因为各种事情自己偷偷躲着哭。现在想起来都不是人生中大是大非的时候，都是生活中的小事情小委屈，却把自己整得非常可怜。

而如今，我依然还是爱哭，但是我发现有点可以依靠心理暗示来控制，比方这两天，我强烈想让自己的精神坚强而独立，这样才不用去因为自己的软弱，而情绪受各种人和事牵制，因为这种牵制是自己长期下的软弱带来的结果（说到此处，我并非要怪别人牵制我的情绪，而是这是一个双方面的，辩证法来说，是我的软弱给别人输送牵制他人情绪的养分，我亦有错）也是因为对此的觉知，让我特别想要让自己变坚强，不是完全改变自己，人确实很难改变，但是人也的确能够改变。我是深入去了解自己，才能知道怎么调整自己，同时判断是否需要改变自己，又或者更加去成为自己。能让自己的灵魂自由。

也因为找到这个帖子，此时正好有很多话想说（人有时候是想写东西，写不出来，有时候，比较沉浸当中，确实有很多话想说，很多事情写得出来）。对此，一方面想把自己的例子写出来，看是否有类似的情况，或许有人已经找到了答案，可以看到这个回答，跟我做分享，让我能多觉知自己的内心。

情绪很多，很敏感，心思细腻到令人发指。想的很多，然后替人考虑的多，不是首先考虑的自己。

很好哄，很容易满足。但是也有点记仇哦！

典型的泪点低笑点低的女生

有时候看一个10秒钟的段视频就可以落泪；有时候跟别人理论，虽然自己占理，但也会极度缺乏自信，会控制不住的泪水往外流，内心是完全不想哭的；也会在别的轻微质问下鼻子酸酸，喉咙瑟瑟发抖，说话甚至会颤音；尤其在别人冤枉自己的时候眼泪汪汪往下流，控制不住那种，只有那一瞬间，只需要把眼泪流出来了心情就会瞬间好一点，如果把眼泪憋着，就会越来越伤心，眼眶中的泪水会续满了自动往外流，完全失去掌控，这可能就是泪点低的女生了吧。

但同时这种女生会拥有特别低的笑点

笑点低到可以在开会的时候，领导在骂人，骂人的词很搞笑都会憋不住笑出来。会因为想到某个很久之前的搞笑瞬间开心起来，甚至在面试的时候因为紧张而笑出来，然后用手掐着自己的大腿逼自己不笑。

这样的女生会特别懂事，懂得考虑别人的感受，总是把别人放在第一位，但又特别难找到那个懂她的人。

我觉得我的泪腺实在太过发达了，就连看普通的儿童动画片熊出没喜羊羊啥的还有一些动画电影都会哭，反正只要有一丁点感人的友情爱情亲情我都会哭，不限真人还是动画片还是纪录片。所以以前初中时候学校总是放一些感人的中国啥的啥的，我都故作高冷看都不看，因为我只能我肯定会流眼泪，所以在别人眼中有点高傲难相处的样子。平时看到美好的事物或者风景也会很想哭，看见可爱的孩纸也很想哭，直接一秒就有眼泪那种，，，而且我觉得爱哭的人自尊心特别强，受不了别人的批评指责，眼泪会完全忍不住的，有些人会觉得矫情，但并不是她们的本意，其实我们也不想这么脆弱丢脸的。而且我虽然爱哭，但我从来不会找人倾诉招找人哭，都是自己一个人偷偷哭，被人发现就说眼睛进沙或者打哈欠啥的，哈哈哈

我泪点很低，低到什么程度呢，刚刚在知乎上看到一个小视频“流浪狗保护被欺负的路人”，就很感动，差点流眼泪；我在看那兔那些事的时候，哭的稀里哗啦，连续看了五集后就点叉了，不然我怕我第二天眼睛睁不开…

当然，我笑点也很低，低到什么程度呢，下午上网课一起视频的时候，我同门憨憨欲睡的神态直接让我忍不住笑起来，但是我不敢，因为一个屏幕里总共就我们四个人，太明目张胆了不好，就偷偷掐自己稳住表情管理…

应该很善良，同理心强，抗压能力弱

一般来说，爱哭似乎是女人的天性。表面上看好像比男人差远了，可有研究表明，女人的心理承受能力却比男人强多了。

一个爱哭的女生，又会是什么样？

收到一个大礼包，她会喜极而泣。

被人白上一眼，她会难过地抽泣半天。

突然受到惊吓，她能旁若无人地哭个不停。

邻家小妹摔倒后哇哇大哭，她也去陪着掉几把眼泪。

你看她楚楚可怜，好像软弱可欺，就去假装好言宽慰。或许就会听到严厉斥责：“谁让你无事献殷勤？”

然后像周星驰那种能将钢管砸弯的连珠嘴炮，就会一连串地向你轰过去。你愣了，傻了，呆若木鸡，手足无措，既不能回嘴，也不敢发作。

人家长发一甩，飘洒而去。

到此为止，你心里又会作何感想？

爱哭的女生，泪窝浅。那颗心却像琉璃球一般，透明光滑，浑不受力，虽坚硬如钢，又脆弱易碎。

这样的女生，平时最好是不要去招惹她，不小心逗哭了就不好哄。要是哄对了，一句话却又能使其破涕为笑。

若有男生一不留神喜欢上了这种女孩子，那就得好生侍候着。她要是想哭就随她哭个痛快，不要去哄劝。

只需拿一沓擦泪纸在旁边，当一个无声侍应生就行了。什么时候能从她嘴里听到一句“傻样，就你能”之类的话，

得勒！这爱哭又可爱的姑娘就归你了。

温馨提示：并非所有爱哭的女生都这样哈！

送给有同样故事的人呀，看过就忘记了吧。

我从小到大，都被人说爱哭。

其实我这个人因为爸爸妈妈的教育，也特别喜欢笑，也特别乐观，每次难过的时候，就开始掉眼泪珠子，每次跟别人吵架，还没开始说自己的观点，眼泪就开始哗啦啦地掉。

嗯我被人说爱哭，哭不能解决问题，我哭完也觉得自己傻乎乎，好像真的没必要哭。

大四这一年过得还挺努力，工作没着落，证也考不下来，天天都熬夜很晚才睡，下午宿舍偶尔没人的时候，就突然在床上哭得泪流满面，其实我不用人安慰，就是哭出来就好啦，觉得压力大，觉得委屈。（偶尔特别特别难过，熬不过去的时候，就给我弟打电话，虽然他天天在陪女朋友，但是他知道我给他打电话，肯定是有特别的事情，就很会哄着我，陪着我。）有时候，也会傻傻地拉着舍友的手或者衣袖哭，舍友拍拍我的背也不说话，嗯大四的他们都知道，我就是有不开心的情绪啦，表达出来就好，也不用问太多原因。遇到了特别好的人。

我记得2020除夕，看着新闻我的眼眶就红了一轮又一轮，后来看到小时候一直给我看病的张叔叔作为我们当地的第一批医护人员，作为领头人，带着一线医护人员在综合病区（新冠肺炎病人所在的病区）“出征”的新闻，我看着就突然哭啊，拿过去给爸妈看，爸妈就说应该的，你张叔叔就是这么英雄的人，他会站出来。但是，我就偷偷在房间哭，也不知道哭什么，可能是担心所有一线医护人员的健康跟安危。（在此感谢伟大的祖国！）

也会遇到一些不好的人，我觉得他们对于当时的我来说，是特别重要的人或者是心上人，我哭的时候，有人会特别讨厌特别生气，直接挂我的电话，甚至会吼我回去。现在想想都很难过呀，所以这种人是不可能成为爱人或者朋友的。

如果你是个很棒的姑娘但是偶尔喜欢哭，希望你能遇到一个真正包容你喜欢你的人呀。

爱哭，就是一种表达方式。难过的时候，有人喜欢喝酒，有人喜欢唱歌，而我偷偷哭完，第二天就复活啦。

第一次发表知乎，晚安啦。

我想说说我

我好烦，我是那种遇到小事哭的好厉害的人。有些我觉得我应该哭的事反而没有哭

就比如 那种分手啊，或者是自己被骗了好多钱，还有就是晚上没赶上火车（就是那种要坐很久很久的火车，还是最后一趟的那种）就不会哭，一滴眼泪没有的那种，只是会不开心。

下面是哭了的例子

有一次朋友顺路送我回家，然后送到了离我家有点远的地方，天还下雨，我下车没有伞自己淋雨走回家我就很难过，就一边哭一边走 回来家我认真想了想，我也不知道自己在哭什么，就是很难过。

还有一次是出去兼职，淋着雨发传单，也是偷偷的掉眼泪。

一个挺好的朋友呀，拿我的丑照给别人看，我又自己气不过，又不想和她生气，也是一个人偷偷的哭。

加班加到晚上好几点y. 看不到头的那种，也是一边画图一边偷偷抹眼泪

我都烦我自己，可喜欢哭了 。但是我也不想啊不想自己这么矫情，但是眼泪就是不自觉的打转。

缺爱，敏感，脆弱又孤独

但是在外人面前又绝对的坚强

具体可以对比王牌里的沈腾，就是他在台上需要控制情绪，而我一个人呆着可以痛哭出声

今天想写这些的目的是想分析一下为什么这么多类人里，偏偏我就是那么个爱哭的人，那么个极度缺乏安全感的人。

1.说实在的，我很同意原生家庭带来的痛是一辈子。可以说从小到大在打压和对比中长大，是的，我承认我的确有个很优秀的表妹。家庭复杂因素，导致一些家庭成员得不到应有的尊重，每天靠着无休止的阿谀奉承来生活。或者说内部表面相安无事，实则内心分化的场面，每一派都在向我说着另一派的不是。我受够了这些日子，我同时也受够了不能选择自己人生的日子，要去求着亲戚去安排我应该走什么样的路，上什么样的学。就好像这些我很需要似的。小时候其实就有跑到屋顶，跟爸妈说着，我很想从这里跳下来。我那时候也是真的想解放，想摆脱这个家庭。可是我仍旧怕死。

2.小学时候一年级住校，有一年大冬天拉裤子，没敢说，怕被人笑话，穿着风干的裤子一整天，半夜偷偷的脱掉。因为经常生病，躲在墙角一个人瑟瑟发抖的等爸妈来接我看病。还有学校中午食堂遇到不喜欢的菜也不能浪费，学校不允许任何剩菜。鸭血猪血就成了我这辈子再也见不得的东西。

后来到了初中又是离家住校，可能来自农村加上戴牙套比较自卑，在学校经常丢钱。每次一放进书包的钱不知道被谁偷了以后，也不敢跟家里人说，害怕挨吵，啃着馒头度过了一周。再后来和同村的好朋友分到一个班，因为班主任和班上男同学的原因，我没想到初二那年是我恐社交的开始。同学一味的排挤，只因我戴了牙套，导致好朋友也开始远离我。我依旧记得当时在操场上那种无助的感觉，我看着栏杆外的校外，只是想走。

3.后来到高中期间去了牙套，性格逐渐开朗。然后再次打击我的事件就可能是初恋班的同学，说我丑女配不上他。还有友情。本来无意招惹别人，只是有女生跟我走的很近，玩的很好，开始招到了另一个女生（她的好友）的谩骂，只是因为当时她们的思想里竟然只能是两个人的友情。

4.直到大学开始慢慢的恋爱之后，我开始把我从未得到的爱全都寄托在男朋友这里，我渴望他能弥补我心里的痛苦和不安，因为我从来都没觉得自己有接近幸福。我开始试着把真心交给他，我企图得到同样的真心。是啊，我的确太容易产生精神依托了，可是我知道这都是这些年我的种种经历造成了我现在这样。可是呢，在相处中的过程中，我发现对方永远不能填补我内心的缺失时，我又会万分纠结和痛苦。直到后来，两年多的恋爱未果，我两年里最信任的人，唯一的精神寄托，就这样出现了电视剧般的狗血情节。我的心彻底碎了。后来我渴望去尝试，只是我想遇到真正爱我的人，是可以在看穿了我的不安，但是也感受到了我的真挚与温暖，还可以坚定选择我的人。

最后，其实还有很多话要写，但很多话我想放在心里慢慢有一天把它诉说出来，人间悲欢不想通。但是我知道自己已经在和过去的自己和解了，愿早日可以成为些微敏感但不容易想太多的人，愿身边人就是最终之人。我一定要努力，也要努力做个坚强乐观的人，带给身边人快乐和幸福。